ازاین که به این سایت سرزدید بیسار خرسندیم، امیدوارم که لحظات خوبی را سپری کنبد، لطفا اگر درهرکجای سایت مطلبی را مطالعه میفرمایید به دور از ادب هست که از مطلب استفاده بفرمایید اما نظر ندهید، اینطور فکر نمیکنید؟ درضمن تالارگفتمان سایت هم هرروز بروز شده وسراسر مطالب جالب وجدید میباشد، منتظر حضورشما هستیم
باتشکر مدیریت سایت: مهندس امین بشارت نیا

ایمیل: shahzade242@yahoo.com

09387345716 بامادرتلگرام ودیگرشبکه های اجتماعی مکاتبه کنید:

موضوعات
:: مطالب ارسال شده : 25783 پست
:: ورودی گوگل امروز : 11 بار
:: تعداددیدگاهها : 0 نظر
:: تاریخ آخرین بروزرسانی : ۲۵/۰۷/۱۳۹۸
:: میانگین بروزرسانی ها : 0.03 دقیقه


برترین مجله اینترنتی ایران

مجله زندگی ایده آل: یکی از تکنیک‌های خوب برای داشتن ارتباط موثر با دیگران همدلی است. افرادی که این تکنیک را می‌آموزند و در زندگی به‌کار می‌برند در بین اطرافیان‌شان محبوب‌تر هستند، دیگران احساس می‌کنند که از سوی این افراد درک می‌شوند و به آنها بیشتر اعتماد می‌کنند. اما همدلی نکات ظریفی دارد و گاهی اوقات با همدردی اشتباه گرفته می‌شود. محمود هندی‌پور، روانشناس و مشاور به شما می‌گوید چطور با دیگران همدلی کنید و چه تکنیک‌هایی را درست و به‌موقع به کار ببرید.

عینک عاطفی طرف مقابل

همدلی یعنی عینک حسی – عاطفی دیگری را گرفتن و بر چشم خود زدن. وقتی با فردی همدلی می‌کنید از دیدگاه او به جریان و اتفاقات پیش آمده می‌نگرید، از زاویه احساسات او به موضوعات نگاه می‌کنید و خودتان را جای او می‌گذارید. البته هنگام همدلی باید تلاش شود از بعضی رفتارها پرهیز شود. برای مثال قضاوت نکنیم. وقتی تصمیم می‌گیریم به حرف‌های فردی گوش دهیم، باید شنونده خوبی باشیم و به درددل او گوش بسپاریم. در همدلی هدف این نیست که از زاویه دید و براساس افکار و باورهای شخصی به موضوع نگاه کنیم بلکه باید به خودمان بگوییم این فرد طبق باورها، دیدگاه، جنسیت، سن و احساساتش به موضوع نگاه می‌کند. بهتر است خودمان را با زاویه دید طرف مقابل تنظیم کنیم.

همدلی  به روش اصولی

وقتی با حرف‌های او موافق نیستید

ممکن است در شرایطی موضوع صحبت مورد تایید شما نباشد و با حرف‌های طرف مقابل موافق نباشید. در این‌صورت چطور می‌توانید با چنین فردی همدلی کنید؟ پیشنهاد ما این است که در این شرایط بازخورد احساسی داشته باشیم و توصیه یا نظرات‌مان را به زمان دیگری موکول کنیم. به‌ویژه زمانی که فرد دچار هیجاناتی مانند خشم، اضطراب، غم یا شادی زیاد باشد بهتر است کمی صبر کنیم تا طرف مقابل از تب و تاب احساسی خارج شود و سپس نظرات‌مان را بیان کنیم.

به‌طور مثال کودکی را تصور کنید که با ذوق و شوق نزد یکی از والدینش می‌آید و به او می‌گوید: «تیم فوتبال مورد علاقه من امروز برنده شد!» در این شرایط مادری که با همدلی بیگانه است در پاسخ می‌گوید: «کاش اینقدرکه به فوتبال توجه می‌کنی به درس‌هایت توجه داشتی؟!» در اینجا والد نمی‌تواند از دیدگاه احساسی کودک به قضیه نگاه کند. کودک با ذوق و شوق از علاقه‌اش صحبت می‌کند اما والدش احساسات او را کاملا نادیده می‌گیرد و به کودک می‌فهماند که موضوع برای من مهم نیست، علاقه‌ای به آن ندارم و در عوض درس تو برایم مهم است.

اگر تکنیک‌های همدلی را بیاموزیم و به درستی از آنها استفاده کنیم می‌توانیم به مرور روی طرف مقابل صحبت ما هم تاثیر بگذاریم. در این صورت فرقی نمی‌کند که در مقام والد باشیم یا در جایگاه یک دوست، همسر یا همکار. در واقع به طرف مقابل به‌طور غیر مستقیم آموزش می‌دهیم که گوش دادن و توجه کردن به بخش حسی صحبت تا چه حد می‌تواند موثر باشد. وقتی فردی در ابتدا می‌بیند که به‌طور مثبت به او گوش می‌دهیم و سپس در زمان مناسب توصیه‌هایی داریم، می‌تواند به مرور این تکنیک را فرابگیرد به خصوص در تربیت فرزند می‌توان به خوبی از این تکنیک بهره گرفت.

تکنیک‌های همدلی

همدلی تکنیک‌هایی دارد که خوب است آنها را یاد بگیریم و به‌موقع از این روش‌ها استفاده کنیم.

گوش دادن فعال

شنیدن با گوش دادن متفاوت است. شنیدن عملی است که به صورت غیر ارادی اتفاق می‌افتد و اصوات مختلف وارد دستگاه شنوایی ما می‌شود اما هنگامی که روی صحبت‌های فردی تمرکز می‌کنیم، در حال گوش دادن به او هستیم. به‌طور مثال فرض کنید در اتاق‌تان نشسته‌اید و مشغول انجام کارهای‌تان هستید در حالی‌که از پذیرایی صدای موسیقی می‌آید. در این شرایط روی کارتان متمرکز هستید و فقط صدایی را می‌شنوید اما تمرکز نمی‌کنید که ببینید خواننده دقیقا چه می‌خواند. اگر کارتان را قطع کنید و بعد گوش‌ها را تیز کرده به صدا گوش دهید، کلام برای‌تان تفهیم شده و در مغزتان پردازش می‌شود.

بیشتر مواقع شنونده‌ها تحمل گوش دادن ندارند. پیش از تمام شدن صحبت‌های طرف مقابل نظر می‌دهند، برچسب می‌زنند، قضاوت می‌کنند و. . . در گوش دادن فعال باید به‌موقع از فیدبک‌ها استفاده کنیم و نقش دیوار را بازی نکنیم. به عنوان مثال هنگامی که تلفنی با کسی صحبت می‌کنیم استفاده به‌موقع از بعضی اصوات مانند آهان، اوهوم، بله، می‌فهمم و درک می‌کنم به طرف مقابل این پیام را منتقل می‌کند که هم به خوبی او را گوش می‌دهیم و از طرف ما درک می‌شود. در مکالمات حضوری از زبان بدن نیز در کنار اصوات می‌توان استفاده کرد مانند تکان دادن سر یا درهم کشیدن چهره زمانی که فرد از یک حادثه یا رویداد تلخ صحبت می‌کند. این درحالی است که برخی تصور می‌کنند هنگام گوش دادن باید سکوت مطلق کرد که البته صحیح نیست.

انعکاس احساسات

یکی دیگر از تکنیک‌های همدلی این است که بتوانیم بخش‌های احساسی که فرد روی آنها تاکید دارد را به او انعکاس دهیم؛ مثلا می‌توانیم از جملات کوتاهی استفاده کنیم. به‌طور مثال بگوییم: «درک می‌کنم این موضوع خیلی تو را آزار داده، به نظر می‌رسد این موضوع برای تو خیلی حائز اهمیت است، ناراحتیت کاملا قابل درک است، خوشحالم که خوشحالی و. . . » با استفاده از چنین جملاتی که معمولا کوتاه نیز هستند فرد به این نتیجه می‌رسد که احساساتش توسط ما درک می‌شود.

انعکاس محتوا

گاهی حرف‌های طرف مقابل حاوی احساسات خاصی نیست.
به عنوان مثال ممکن است فردی درباره معامله‌ای صحبت کند، در شرف انعقاد
قراردادی باشد و موارد قانونی یا قیمت‌ها را عنوان کند و… در این وضعیت
طرف مقابل هیچ احساسی را به ما منتقل نمی‌کند اما اطلاعاتی را دریافت
می‌کنیم که می‌توانیم به این شکل به او انعکاس دهیم: «عجب! پس در این بخش
از شهر قیمت زمین پایین است یا من نمی‌دانستم که در معامله باید این موارد
را رعایت کرد و…» لازم نیست که عین کلمات او باشد مهم این است که محتوا
منتقل شود.

تمرکز بر کلمات احساسی

وقتی فردی به هم ریخته
است و می‌خواهد با ما درددل کند در این شرایط ممکن است بغض کند یا اشک او
جاری شود یا هنگامی که خیلی شادمان است بخندد و شادی‌اش را نشان دهد. در
این شرایط تمرکز بر کلمات احساسی که او بیان می‌کند و گاهی بازخورد و تکرار
آن می‌تواند برای فرد مقابل حس خوبی ایجاد کند.

مشاهده زبان بدن

وقتی
فردی در حال صحبت با ماست به این نکته هم دقت کنیم که زبان بدن او چه
پیامی دارد. به‌طور مثال شاید فردی دسته کیفش را مدام می‌چرخاند، دستمال
کاغذی را تکه‌تکه می‌کند، پاهایش را به زمین می‌کوبد، چهره‌اش در هم است،
بغض دارد، آرام صحبت می‌کند و… حتی اگر فردی علم زبان بدن را به‌طور دقیق
هم نداند با دانستن چند نکته اصلی مانند تغییر رنگ طرف مقابل، لرزش صدا،
تغییر تن صدا و… به وضعیت هیجانی او پی می‌برد. زبان بدن زبان راستگویی
است و زودتر از کلام مفاهیم و وضعیت را انتقال می‌دهد.

توجه به محتوای کلی پیام

در
همدلی نباید به قدری در جزئیات کلام غرق شویم که محتوای کلی پیام را از
یاد ببریم. در عین اینکه این تکنیک‌ها را بدون وسواس و آهسته و به‌موقع
انجام می‌دهیم باید دقت کنیم که طرف مقابل از این صحبت هدفی را دنبال
می‌کند و نباید محتوا را از دست بدهیم.

موانع همدلی

این موارد هنگام گوش دادن به طرف مقابل مانع از ایجاد همدلی است:

–   انتقاد کردن

–  برچسب زدن به آدم‌ها

–  قضاوت کردن

–  نصیحت کردن

–  اغراق کردن یا بزرگ جلوه دادن مشکل طرف مقابل

–  بی‌اهمیت و کوچک جلوه دادن مشکل.  یعنی مسئله طرف را بزرگ‌تر یا کوچک‌تر از آنچه مطرح می‌کند نبینیم و نسبت به مشکل دیدگاهی به اندازه خود فرد داشته باشیم؛ نه بزرگ و وحشتناک و نه خفیف و بی‌اهمیت.

–  مقایسه کردن  که در همسران و والدین بیشتر دیده می‌شود.

– راهنمایی و راه‌حل ارائه ندهیم. همدلی زمانی برای ارائه راه‌حل و راهکار نیست.

نکته مهم: در همدلی اعمال نظر و خط دادن‌های حسی را انجام نمی‌دهیم؛ مثلا بعضی از افراد به طرف مقابل می‌گویند: «دلیلی ندارد برای این موضوع خودت را ناراحت کنی» به این فکر کنید که این فرد در حال حاضر ناراحت است. از این رو باید هم‌مسیر و همراه او شویم تا این احساس را داشته باشد که از سوی ما درک می‌شود. معمولا افرادی که خوب همدلی می‌کنند محبوب هستند و افراد پیرامون دل‌شان می‌خواهد با آنها صحبت و درددل کنند.

:: Information 312
تاریخ بروزرسانی : ۲۱ بهمن ۱۳۹۳
راهنما : برای مشاهده راهنما اینجا را کلیک نمایید
:: QR Code
نویسنده : ( AMIN BesharatNia ) | تعداد ارسال ها ( 25686 ) | درباره نویسنده :
:: Comments


نظرات بسته شده.

برخی از برنامه های اندرویدی طراحی شده ما